Joke Pamer Montor Baru

Ngakak yoo !!!

READ MORE >> ""

(Joke) Jika Artis Jadi Pelatih Timnas

Kalo Syahrini Jadi Pelatih Timnas...
" Aduh Mainnya Udahan, Alhamdullilah Yahh...Walaupun Kalah, Tapi Garuda Muda Sesuatu Banget Yahh..."

Kalau SBY Jadi Pelatih Timnas...
"Saya hanya bisa prihatin dengan hasil pertandingan kali ini...saya hanya bisa titip pesan untuk Titus Bonai cs...
LANJUTKAN!!!
dan ini ada sedikit lagu untuk kalian dan bisa kalian dengarkan di album saya *Ngambil gitar...* "

Kalau Mario Teguh Jadi Pelatih Timnas...
"Para pemain yang dibahagiakan...walaupun pertandingan yang tidak membahagiakan ini berakhir dengan kekalahan, Tapi kekalahan ini terasa suppeeerr sekali..."

Kalau Nazaruddin Jadi Pelatih Timnas...
"Saya lupa semuanya siapa saja yang masukin gol nya...saya lupa semuanya siapa pemain-pemain saya, tim saya mending langsung dihukum saja, saya ngaku kalah asal keluarga saya jangan disakiti"

Kalau Fenny Rose Jadi Pelatih Timnas...
(Baca dengan logat dan bibir Fenny Rose) "Apppppakah kalian sebegitu sulitnya melabuhkan bola ke dalam peraduan lawan? Mengapa umpan Patrick Wanggai seakan terkoyak jarak dan waktu tak pernah tersampaikan keharibaan Tibo. Tak menyisakan sedikit ruangpun pada jiwa yang lelah barang satu gol pun. Hanya menyisakan lara merundung menyesakkan dada."

Kalau Bang Napi Jadi Pelatih Timnas...
"GOAL Terjadi bukan hanya karena ada niat dari pelakunya, Tapi karena adanya kesempatan untuk masukin.
WASPADALAH! WASPADALAH! "

Kalau Bondan Winarno Jadi Pelatih Timnas...
"Permainan kali ini terasa kurang Maknyusss, Sebagai pelatih saya harus membuat permainan bola kalian lebih Endang Bambang Gurindang lagi"

Kalau Ki Joko Jadi Pelatih Timnas...
"Kalian pemain yang lahirnya Senin Kliwon. Kalian tidak cocok jadi pemain bola, kalian cocoknya hidup di air, untuk lebih jelasnya silahkan ketik: REG(spasi)KIJOKOBODO kirim ke MBAHMU"

Kalau Roy Suryo Jadi Pelatih Timnas...
"Dari data metadatanya 68% muka kiper tim kita itu ASLINYA memang hasil editan juga. Menurut saya kekalahan Indonesia itu direkayasa. Bisa kita lihat dibagian ini juga telah diedit, sehingga gawang Indonesia terlihat seperti kebobolan."

READ MORE >> ""

(Joke) Jumlah Anak Menurut Pekerjaan Ayahnya

Suatu hari di sebuah Rumah Sakit terdapat 3orang Bapak yang menunggu Istrinya Melahirkan.
Keadaan menjadi tegang ketika mulai terdengar Jeritan Bayi dari dalam Ruang Persalinan.
Tidak Lama Kemudian Seorang Suster Keluar dan Memanggil Bapak 1.

Suster : Selamat Pak anak bapak kembar 3
Bapak 1 : Wah serius Suster, saya sangat bahagia..
Bapak 2&3 : Selamat ya Pak, rahasianya apa kok bisa kembar 3??
Bapak 1 : Oooo Jelas donk Pak, saya kan kerja di Pabrik Obat Nyamuk 3 Roda...

Kemudian Terdengar Lagi tangisan bayi dari dalam Ruang Bersalin lalu Suster Keluar dan memanggil Bapak ke2

Suster : Selamat Pak anak bapak kembar 7
Bapak 2 : Wow,,ini luar biasa Suster...
Bapak 1&3 : Selamat Pak, hebat sekali, tapi kok bisa ya Pak Kembar 7??
Dengan Bangganya Bapak ke2 Menjawab : Saya kan kerja di Pabrik Puyer 16 Pak, sesuai Logo perusahaan saya donk, Bintang 7...

Lalu Terdengar Lagi Tangisan bayi dari dalam Ruang Bersalin dan Suster Keluar.
Tapi belum sempat Suster memanggil, bapak ke3 Pingsan.
Ternyata Bapak ke3 tidak bisa membayangkan jumlah anaknya karena Bapak ke3 adalah anggota dari Densus88.

READ MORE >> ""

Alasan Mengapa Para Superhero Tidak Mau Membantu Indonesia

Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini, pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero dari negara paman Sam. Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2 besar Indonesia , khususnya Jakarta.

Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini. Berikut adalah alasan penolakan tersebut.

1. Batman (Bruce Wayne)
Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. ALasan beliau adalah DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA. BAYANGIN AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG SECANGGIH ITU.

2. Spiderman (Peter Parker)
Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN. BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN TELEPON YANG BANYAK SEMRAWUTAN DI LANGIT-LANGIT KOTA BESAR INDONESIA

3. Invisible Woman (Susan Storm)
Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang-orang Indonesia. Berikut wawancara yang dilakukan dengan CNN. SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN HUTANG, ASSET-ASET NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG-HUTANG KORUPSI PUN BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH.....

4. The Thing (Ben)
Menolak dengan alasan DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI SAYA. BUKAN HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL MALU SEGALA.

5. Human Torch (Johnny Storm)
Menolak juga sama dengan anggota-anggota Fantastic 4 yang lain, karena BELUM JUGA MULAI BEKERJA, DIA UDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI KEJAGUNG KARENA DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA BEBERAPA PASAR DI INDONESIA.

6. The flash (Barry Allen)
Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini, tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia akhirnya menolak. BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP AJA ORANG HARUS MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH SABAR. JADI KESIMPULAN SAYA, ORANG INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI KEKUATAN BERUPA KECEPATAN. KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA YANG ALON-ALON ASAL KELAKON.

7. Superman (Clark Kent)
Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI PORNOGRAFI/PORNOAKS I KARENA CELANA DALAM SAYA DI DEPAN.

8. Aquaman
Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia , karena LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO

9. Wonder Woman
Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin bisa membantu pemerintah Indonesia. Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut, dia akhirnya menolak juga dengan alasan KALO SAYA MATI DI US DALAM MENUNAIKAN TUGAS KAN MASIH BERGENGSI, DIBUNUH MONSTER / VILLAIN. DI INDONESIA BISA-BIASA SAYA MATI DIGREBEK FPI GARA-GARA KOSTUM SAYA YANG SUPER SEKSI INI.

10. Catwoman
Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG.

11. Hulk (Bruce Banner)
Banner menolak karena JALAN-JALAN DI INDONESIA TERLALU SEMPIT UNTUK UKURAN TUBUHNYA. BELUM LAGI KALO NGEJAR VILLAIN SAMPAI KE GANG-GANG PERUMAHAN, NTAR KENA PORTAL, BELUM LAGI DIMINTAI DUIT CEPE-AN. MAU AMBIL DARI MANA???? GW KAN GA PAKE BAJU. BELUM LAGI KALO NYEBRANG JALAN, DISORAKIN DISANGKA SI KOMO.

Ok, itu semua cuma joke teman :D

READ MORE >> ""

Bukan anak Papa

Joni: Pa...aku mau melamar Shinta...anak Pak RW kita bulan depan...

Papa: Jangan...jangan sekali2 kamu melamar dia...(sambil berbisik) dia itu adik mu...

Joni: Astaga Papa...

Esoknya...

Joni: Pa...gimana kalau aku melamar Juleha anak Pak Tukimin yang di depan rumah kita??

Papa: Jangaaaannn...(sambil berbisik) dia juga adik kamu...

Joni: Papa parah...

Joni jadi uring-uringan...
Akhirnya Joni menceritakan hal itu kepada Mama...

Mama: Ga masalah kamu mau pilih Shinta atau Juleha... yang manapun boleh jadi istri kamu

Joni: Tapi mereka kan anak Papa juga...

Mama: Tenang aja...kamu bukan anak Papa kok..

Joni: Thx mom

READ MORE >> ""

(Joke) Arti dari Nama-nama Pria Jawa

Dibalik nama-nama pria Jawa sesungguhnya ada harapan tertentu dari orangtuanya, agar anaknya kelak bisa sesuai yg diharapkan. tapi ini hanya joke, atau guyonan ya.. jangan diambil hati apalagi sampai tersinggung.. :)

Contohnya:

Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.

Pandai memperbaiki mobil, diberi nama Karman.

Pandai main golf, Parman.

Pandai dalam korespondensi, Suratman.

Gagah perkasa, Suparman.

Kuat dalam berjalan, Wakiman.

Berani bertanya, Asman.

Ahli membuat kue, Paiman.

Pandai berdagang, Saliman.

Pandai melukis, Saniman.

Agar jadi orang kaya, Sugiman.

Agar besar nanti padai cari muka, Yasman.

Suka begituan, Pakman.

Suka makan toge goreng, Togiman.

Selalu ketagihan, Tuman.

Suka telanjang, Nudiman.

Selalu sibuk terus, Bisiman.

Biar pinter main game … Giman

Biar bisa sering cuti … Sutiman

Biar jadi juragan sate … Satiman

Biar jadi juragan trasi … Tarsiman

Biar pinter memecahkan problem … Sukarman

Biar kalau ujian ndak usah mengulang … Herman

Biar pinter bikin jus … Yusman

Biar jadi orang yang berwibawa … Jaiman

Biar jadi pemain musik … Basman

Biar awet muda … Boiman

Biar pinter berperang … Warman

Biar jadi orang Bali … Nyoman

Biar jadi orang Sunda … Maman

Biar lincah seperti monyet … Hanoman

Biar jadi orang Belanda … Kuman

Biar tetep tinggal di Jogja … Sleman

Biar jadi tukang sepatu handal … Soleman

Biar tetep bisa jalan walau ndak pake mesin … Delman

READ MORE >> ""

(Joke) Berani Ngelamar Anak Saya?

> Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?

- Saya pemburu hantu, Om.

> Trus?

- Saya akan membasmi masa lalu yg menghantui anak Om..

==============================================================

> Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?

- Saya pemulung, Om.

> Trus?

- Saya bisa memunguti remah2 hati anak Om yg tercecer.

> Woogh!

==============================================================

> Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?

- Saya tukang cat, Om. Saya tentu bisa bikin hidup anak Om lebih berwarna.

> Lambemu...

==============================================================

> Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?

- Saya orang gak punya, Om. Yang saya miliki cuma cinta.

> Preeeeet....

==============================================================

> Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?

- Saya sutradara, Om. Saya pastikan drama rumah tangga saya dengan anak Om bakal happy ending.

> Cuuuiiiiihhhh.....

==============================================================

> Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?

- Saya tukang jahit, Om. Saya bisa menjahit & menyatukan hati anak Om dg punya saya.

> Ndasmu.

==============================================================

> Ber4ni nGeL4m4R aNak saYaH, K4moh c4P4h?

- Buset, Om. Saya gak alay, Om!!!

READ MORE >> ""

Joke - Hati-hati Kalau Nanya "JAM BERAPA SEKARANG?"

Hati-hati klo nanya "JAM BERAPA SEKARANG?"

Dalam suatu kereta seorang pemuda bertanya pada seorang bapak
disampingnya, "Jam berapa sekarang Pak ? "

Sungguh diluar dugaan , si Bapak diam saja , menoleh pun tidak. Mengira
sang bapak tidak mendengar, pemuda tsb. mengulanginya sampai 3 kali,
namun si Bapak diam tidak bergeming sedikitpun.

Merasa kesal , si pemuda akhirnya mencolek bapak tsb. dan berkata "Saya
heran mengapa bapak tidak menjawab pertanyaan saya ??, apa sih susahnya"
katanya sambil melengos.
Belum habis dia melengos, si bapak mulai berbicara "Bukannya saya nggak
mau menjawab, tapi nanti kalau saya jawab , kita pasti ngomong-ngomong
soal ini , soal itu , terus nanti kita jadi akrab"

Si pemuda melongo mendengar ceramah si bapak, " Lalu apa salahnya kalau
kita akrab ?"
Si bapak menjawab "Nanti anak gadis dan istri saya akan menjemput saya
di Gambir, kalau kita sudah akrab, nanti kita akan turun sama -sama ,
terus saya pasti memperkenalkan mereka sama kamu. Nah, istri saya tuh
orangnya baik sekali sama semua orang , nanti dia pasti menawarkan kamu
mampir kerumah, nanti kamu mandi dirumah saya, terus makan dirumah saya
, kemudian kamu lama-lama bisa akrab dengan anak gadis saya dan kamu
bisa jadi pacar anak saya dan lama-lama kamu bisa jadi menantu saya."

Sang pemuda yang tadi sudah bingung sekarang makin bingung, lantas dia
bertanya "Terus apa hubungannya dengan pertanyaan saya yang pertama ?"
Sambil berdiri dengan lantang bapak tersebut menjawab "Masalahnya anak
muda, SAYA TIDAK MAU PUNYA MENANTU SEPERTI KAMU, JAM TANGAN AJA NGGAK
PUNYA , BAGAIMANA MAU MEMBAHAGIAKAN ANAK SAYA ?? "
Lho ? ..... jadi jam berapa sekarang, Pak ?

READ MORE >> ""

Kumpulan Komik Pendek Kocak Bin Gokil

Ada-ada aj deh yang bisa bikin ketawa, gambar udah... joke udah, sekarang kita coba pake komik ya.. ini komik yang Blogecahsantri.blogspot.com kumpulin dari yang terbaik.. boleh nyopet di internet... siap terbahak-bahak? capcuuuuusss.......

READ MORE >> ""

(Foto-foto Koplak) Gangster Gagal

Ada saja orang2 yang terobsesi jadi gangster tapi waktu dipaksakan hal2 konyol bakal keliatan, ketauan deh... gagal total!

Keren banget tuh kamera, beli dimana bro?



Gaya udah ngalahin geng motor tapi tunggangannya itu lho...



Masih sayang nenek juga ya? bagus... bagus...



Capede..



Berada ditempat yang salah tuh om..



Oooww.. baru tau tontonan para gangster ternyata itu toh.. hehe..







beeeehh... kya di Film Blade



Paling Parah...

READ MORE >> ""

Payudaranya Rela Diremas-remas Demi Mendapatkan makan

langsung aja gan nih korbannya

sumber

READ MORE >> ""

Kamus Terlengkap Bahasa Bencong

Akika = Aku
Begindang = Begitu
Belalang = Beli
Belenjong = Belanja
Beranak Dalam Kubur = Berak
Cacamarica = Cari
Cucok = Cocok
Cumi = Cium
Capcus = Pergi
Diana = Dia
Endaaaaaaaaaang = Enak
Eike = Aku
Ember = Emang
Gilingan = Gila
Hamidah = Hamil
Hima Layang = Hilang
Jali-Jali = Jalan-Jalan
Jayus = joke-garing
Jijay Markijay = Jijik
Kanua = Kamu
Kawilarang = kimpoi
Kesindaaaang = Kesini
Kemindang = Kemana
Kencana = Kencing
Kepelong = Kepala
Kesandro = Kesana
Krejong = Kerja
Lambreta = Lambat
Lapangan Bola = Lapar
Lekong = Laki-laki
Maharani = Mahal
Makarena = Makan
Maluku = Malu
Mandole = Mandi
Mataram = Mati
Mawar = Mau
Merekah = Marah
Metong = Mati
Minangan = Minum
Motorola = Motor
Mukadima = Muka
Mursida = Murah
Nanda = Nanti
Naspro = Nasi
Organ = Orang
Organ Tunggal = Orang Tua
Pere = Perempuan
Pertiwi = Perut
Piur = Pergi
Rambutan = Rambut
Sastra = Satu
Sekong = Sakit
Sepong = Siapa
Sirkuit = Sedikit
Soraya Perucha = Sakit Perut
Tinta = Tidak
Titi DJ = Hati-hati di jalan
EGPCC= emang gw pikirin cuih cuih...
SDMB=sori dori mori bow
Akikah lapangan bola = aku lapar bo'
LUPUS = Lupain Pacar Utamakan Selingkuh
panasonic = panas
pecongan = pacaran

Ngomomg2 tentang bahasa bencong. Kata BENCONG itu dibentuk dari kata BANCI yang disisipi bunyi dan ditambah akhiran ONG. Huruf vokal pada suku kata pertama diganti dengan huruf E. Huruf vokal pada suku kata kedua diganti dengan ONG.

Misalnya:
Makan - mekong
Sakit - sekong
Laki - lekong
Lesbi - lesbong
Mana - menong
pokoknya serba NONG

Ada juga waria/bences yang kemudian ngeganti tambahan ONG dengan ES sehingga bentuk katanya menjadi:

Banci - bences

Laki - lekes

sumber

READ MORE >> ""

Belajar Bahasa Korea

Gak Punya Duit = Nao Dhong
Pengangguran = Nong Krong
Merampok = Cho Long
Saringan Botol = Choo Rhong
Kendaraan Berkuda = An Dhong
Jual Mahal = Gheng Xi Dhong
Sendok Gede = Cen Thong
Celana Sobek = Bho Long
Kepala Botak = Kin Clong
Lagi Menyanyi = Me Lo Lhong
Orang Hitam = Goo Shong
Bibir Ucup = Mo Nyong
Kurang Ajar = Monyong
Tidak Lurus = Men Chong
Pria suka berdandan = Ben Chong
Tiba-tiba = She Khonyong Khonyong
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Lapangan luas = Park King Lot
Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong
Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
Ngelamun = Bae Ngong
Mulut = Mon Chong
Sosis = Lap Chong
Belanja = Bao Rhong
Berbulu = Ge Ran Dhong
Suami dari adiknya Papa = Ku Chong
Kiss me = Soon Dhong Yang
Telur asin = Ndok A Chin
Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan
Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda = brondhong
Jongkok Di Pinggir Kali = Be ol Dong
Pantat gatal = Ga ruk dong

Sumber: http://www.tahukahkamu.com

READ MORE >> ""

Komik Koplak!, Bruce Lee Sang Pahlawan "Ngeres"

Saatnya NGAKAAAAK...!!! biar gak bosen, apasih.com mau share komik kocak dulu nih. lepas ketegangan, hilangkan kepenatan, Selamat Menikmati.. :)

















Komik diatas hanya sebagai hiburan semata, tak ada unsur mejelek-jelekan karakter tertentu. dimohon untuk lebih bijak menyikapinya.

READ MORE >> ""

TK-1000 Inilah Produk Nokia Terbaru, Ponsel Pertama Tanpa Pulsa (Gratis Bicara Seumur Hidup!)

Gerah dengan persaingan antar yang terus dihadapi produsen posnel terkenal NOKIA dengan bangga mengeluarkan produk baru berlabel TK-1000, pihak NOKIA mengklaim inilah ponsel bebas biaya pertama di dunia. "kini tak akan ada yang mampu menandingi kami" ujar kepala juru bicara nokia yang saya temui usai konferensi pers di Helsinki kemarin.

Ini juga akan menjadi tonggak baru dibidang telekomunikasi, tak boleh ada lagi operator selular yang boleh meminta uang kepada pengguna nokia. lanjut kepala juru bicara NOKIA kepada kami.

Dengan adanya ponsel ini sangat jelas produsen terkenal lainnya memprotes hal tersebut yang dinilai sebagai usaha monopoli yang terang-terangan. nah bagi yang penasaran bentuk Ponsel tersebut silahkan lihat dibawah ini.



































































Inilah NOKIA TK-1000 (kepanjangan dari Telepon Kaleng cuma 1000 Rupiah)


Gambar dapet nyopet di google
huuuahahahahahahaaaaaaa.......!!!!

READ MORE >> ""

Nama Yang LUCU

MURID BARU:

Ibu Guru (IG): "Kamu anak baru?"

Murid Baru(MB): "nggih eh iya Bu"

IG: "Pindah dari mana?"

MB:"ng...Gombong.."

IG:"Namamu?"

MB:"Demitri Saklitunov"

IG:"(Hmmm keren dlm hati)"
IG:"Kamu lahir di Rusia?"

MB:"mBoten, kelahiran Kedung Bulus.... Gombong"

IG:"Bapakmu seorang Dubes?"

MB:"Bukan Bu, tukang ojek"

IG:"Ibumu?"

MB:"Jual jamu gendong"

IG:"Siapa nama bapakmu?"

MB:"Triyono"

IG:"Ibumu?"

MB:"Sademi"

IG:"Namamu kaya orang Eropa"

MB:"Singkatan Bu"

MB:"Sademi dan Triyono..."

MB:"Jadi Demitri"

IG:"Oooww...??!!"
IG:"lha Saklitunov?"

MB:"Saya lahir Sabtu Kliwon Tujuh November...

READ MORE >> ""

Kepribadian Sesorang dilihat dari Kentutnya, Tipe Kamu yang Mana Sih?

Orang  jujur
Orang yang mau mengaku kalau sudah kentut

Orang tak jujur
Orang yang kentut malah nyalahin orang lain

Orang bodoh
Orang yang menahan kentut berjam-jam lamanya

Orang berwawasan
Orang yang tahu kapan waktunya harus kentut

Orang  misterius
Orang yang kentut tapi orang lain tidak ada yang tahu

Orang  percaya diri
Orang yang yakin kalau kentutnya bau

Orang  sadis
Kalo kentut sambil dibekap dengan tangan
kemudian dibekapkan ke hidung orang lain

Orang  Pemalu
Orang yang kentutnya ngga ketahuan tapi malu sendiri

Orang  Stratejik
Orang yang kentut sambil ketawa sekencang-kencangnya
untuk nutupin suara kentutunya

Orang hemat
Kalo sudah kentut dia tarik nafas untuk mengganti kentutnya yang keluar

Orang  pintar
Orang yang bisa mengetahui kentut orang lain

Orang  sakti
Kalo kentut menggunakan tenaga dalam

Orang pelit
Kalo kentut dikeluarin sedikit-sedikit sampai bunyinya tit…tit…tit…

Orang sombong
Orang yang suka nyiumin kentutnya sendiri

Orang  ramah
Orang yang suka nyiumin kentut orang lain

Orang tengil
Orang yang kentut sambil ngupil

Orang keras kepala
Orang yang langsung membalas setelah di kentuti orang di sebelah.

Orang Amit2
Orang yang sehabis kentut lalu memasang muka imut

Kentut berdasarkan frekuensi :
Kentut minimal 3 kali sehari = Orang sehat
Kentut minimal 5 kali sehari = Normal
Kentut minimal 8 kali sehari = Salah makan
Kentut minimal 15 kali sehari = Abnormal
Kentut berfrekuensi 15.000 HZ = Bomber
Kentut bertubi-tubi = Machine gunner
Kentut tak bersuara = Stealth killer, misterius
Kentut disini yang kena disana = Sniper
Pengen kentut dipaksa-paksa tapi yang keluar ampasnya = *****
Orang kurang kerjaan = YANG BACA
Orang gila = Kerjanya meneliti kentut

READ MORE >> ""

Perbedaan Istri Jelek Dengan Istri Cantik

 

**
kalo istri cantik ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: ndak papa sayang… kita makan di restoran aja yuk…

kalo istri jelek ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: masakan kok sama tampang sama… sama2 ga enak

**
kalo istri cantik kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: sabar ya sayang, nabung dulu… apa sih yang nggak aku beri buat kamu…

kalo istri jelek kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang : kamu tuh… ga tau apa cari duit susah, minta aneh2 lagi

**
kalo istri cantik lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: sayang… wanita itu kalu sedang hamil justru sexy lho

kalo istri jelek lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: weleh… gentong jalan, ngapain sih mondar mandir aje

**
kalo istri cantik ga mau nyuci pakaian
suami bilang: ahhh kan ada pembantu dan mesin cuci, lagian ntar tangan kamu jadi kasar lho…

kalo istri jelek ga mau nyuci pakaian
suami bilang: dasar sok… nyuci pakaian aja ga mau… (sambil geleng2 kepala)

**
kalo istri cantik lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: kamu biar cemberut gitu tetep keliatan manis kok Yang…

kalo istri jelek lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: muka dari tadi dilipet ga dilipet juga sama aja…

**
kalo istri cantik lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: kamu tidurnya nyenyak banget ya semalam, gapapa kok sekali2 aku telat kekantor…

kalo istri jelek lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: Tidur apa pingsan… aku bakal kena marah boss nih gara2 kamu…

**
kalo istri cantik dandan pake make up mahal
suami bilang: kamu tambah cantik deh… I Love You

kalo istri jelek dandan pake make up mahal
suami bilang: dasar BUBOR… Ibu-ibu Boros…!

**
kalo istri cantik kentut
suami bilang: ga papa sayang… kl kentut di tahan2 bikin penyakit lho…

kalo istri jelek kentut
Suami bilang: bau tau ga…! ga ada sopan santunnya sama sekali

**
kalo istri cantik ngajak plesiran ke Bali
suami bilang: Bali is beautiful place

kalo istri jelek ngajak plesir ke bali
suami bilang: alah… ancol aja kenapa yang deket!!!

**
kalo istri cantik lagi sakit
suami bilang: Sebentar lagi juga sembuh… kamu banyak istirahat ya

kalo istri jelek lagi sakit
suami bilang: wah… jangan2 bentar lagi nih… namanya juga umur

**
kalo istri cantik pulang kerja lembur sampe malam
suami bilang: kamu pasti lelah sekali malam ini…

kalo istri jelek pulang kerja sampe malam
suami bilang: Ngapain sih ngelembur2 segala sampe lupa masakin suami

**
kalo istri cantik udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: ikutan senam di gym aja biar tetap bugar dan km tetap cantik

kalo istri jelek udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: Tuh badan melar semua… ikutan senam sana tiap minggu pagi di halaman PUSKESMAS…

READ MORE >> ""

Awas!, Inilah 4 Penyakit Mental Menular yang Lagi Mewabah di Indonesia

1. Ogah-Prihatinis (Ogah-Menderitasis)
Penyakit yang disebabkan oleh Virus SSG (Suka-Suka Gue) ini gampang menyerang pada anak-anak remaja, tetapi kalau tidak hati-hati, orang tua pun bisa kena.

Gejala-gejalanya :
- Biasanya nafsu makan tinggi, badan cepat besar, bongsor, gemuk, dan bawaannya pingin happy-happy, senang-senang melulu dan ogah menderita.
- Malas, lesu dan badan mudah capek dalam bekerja atau belajar, maka biasanya pasien menjadi lebih suka menonton daripada membaca atau bekerja.
- Sebagai akibatnya daya tahan tubuh turun, mudah ngantuk, mudah lupa dan akibatnya akan menaikkan kadar kolestotol (Biasanya disebut jerawat). Penyakit ini susah disembuhkan. Sampai sekarang ini belum ada obat yang manjur untuk mengatasinya. Ini sangat merepotkan keluarga, guru, pasangan hidup, bahkan Tuhan pun pusing!

2. Gila-Hartanitis
Penyakit ini dsebabkan olah Virus HUV (Hidup Untuk Verut). Biasanya menyerang kaum dewasa yang sudah bekerja, alias tahu duit. Lebih ganas daripada anjing gila ataupun sapi gila.

Gejala-gejalanya :
- mata menjadi hijau (Alias mata duitan!)
- Tenggorokan kering dan terasa haus terus (Haus uang, haus barang, haus sukses, dll.)
- Susah tidur, otak berputar-putar terus!
- Pasien ini hanya bisa tidur 3-4 jam saja sehari.
- Kalau sudah parah, penyakit ini akan membuat pasiennya hilang ingatan. Maka perlu cepat-cepat dilarikan ke tempat-tempat ibadah. Jika perlu, setelah konsultasi dengan dokter, boleh juga diminta opname di pondok pesantren.

3. Gengsianisis
Penyakit imi menyerang segala umur, dari anak2 sampai oma2. Penyakit ini ditularkan dari mulut ke mulut, dan juga lewat layar kaca. Penyebab belum terdeteksi, nampaknya asli dari dalam dari sendiri, setan pun kagak tau…

Gejala-gejalanya
- Kepala mendongak keatas, wajah menyeramkan, dan gampang marah, karena penyakit ini menyerang otak pengendali rasa malu dan menaikkan kadar sombongsit sehingga pasien akas merasa lebih dari yang lainnya.
- Khusus untuk pasien berusia muda, penyakit ini membuat pasien alergi terhadap terik matahari, suka yang halus-halus saja, serta demen di ruangan ber-AC, berjam-jam di salon, doyan jamu-jamuan, lotion dan segala perawatan tubuh. Kalau sudah parah, penyakit ini bisa sungguh amat sangat menakutkan.
- Pasiennya gampang lupa, lupa pada dirinya, lupa pada temannya dan lupa pada “Pencipta”-Nya.

4. Shopping Syndrome
Penyakit ini biasa menyerang kaum wanita, terutama umur 17-55 tahun.

Gejala-gejalanya :
- Kalau melihat baju dan sepatu baru, mata susah berkedip, wajah berbinar-binar, tangan gemetaran dan mulut ngiler.
- Kaki tak bisa diam, tak betah dirumah, dan pingin keluyuran mulu ke supermarket. Kalau sudah parah, penyakit ini tidak tanggung-tanggung serangan :
- Stadium 2 : Dompet sendiri.
- Stadium 3 : Dompet teman alias ngutang.
- Staduim 4 : Dompet suami bisa amblas.

READ MORE >> ""

Foto-foto Pemabuk yang Unik dan Kocak

READ MORE >> ""